Анегдоты

****
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
****
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!
****
Это тело в своем репертуаре!!!:-)
****
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
****
Сидят Три Нарика,Подходит к ним Дед,и говорит,Йа Типа исполню Любие Ваши 3 Три Желания,Первый Говорит,Йа Хочу Много Синьки,Чтоб Самому Напиться и Других Напаить,Дед Говорит Хорошо,Хуяк Повился Вагон Синьки=)Другой Нарик Говорит,а Йа Хочу Много Калес,Что Самому Нахваться и Других Накормить,Хуяк Появился Вагон Колёс=))а третий Говорит а Йа Хочу Дверь От Кама3а,Другие Нарики спрашивают,а Нах она тебе_??а Он Им Говорит:Йа Буду с неё выглядывать
****

Мужик на приеме у психоаналитика:
-У вас умер дедушка.
-А у меня еще один есть!
-И вы опаздываете на похороны.
-А я сяду на машину и по газам!
-Нет, вы боитесь ездить на машинах.
-А я выпью стопку для храбрости!
-Ну вот... И вас пьяного останавливает милиция.
-А я договорюсь!
-Не договоритесь-это женщина.
-Но она страшная!!!
-А я то уже пьяный!!
****
Вовочка на экзамене.
Учитель:
-Вовочка, сколько молекул в мире?
-Я не знаю...
-Время есть-считайте!

Анекдоты про дом2
Вика Карасева-Руслану :
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Руслан: -Хочешь,просто молча морду набью?
****
Солнце открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
****
Дашко встречает поклонница:- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей
— Наверное, еще нет!
****
Гадалка — Алене:
— Мадам! Вашему возлюбленному Маю грозит опасность. Вы скоро останетесь одна!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
****
Собираясь в гости, Сэм спрашивает Настеньку:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
пуговиц или с грязным воротником?
****
Русан растерянный забегает в больницу:
– Доктор, у моей Тори пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
****
Сэм оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, Сэмик — но это было вчера…
****
Принoсит Рома дoмoй тoлькo чтo купленный телевизoр. Hа упакoвке нарисoваны
разные знаки. Бузова:
— А зачем на упакoвке нарисoвана рюмка?
Рома:
— Этo значит, чтo нужнo пoкупку oбмыть.
****
Дашко- Ольге Моцак:
— Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец-то обещал жениться!
— А он не уточнил на ком?

— Блин, на улице такой дождь — у меня ноги до ушей промокли!
— Дашко, не льсти себе, а?
****
Рома — Бузовой:
— Бузёныш, я купил билеты в театр!
— Ой как здорово! Тогда я начинаю собираться?
— Давай, да. Билеты на завтра — как раз успеешь…
****
Звонит Стёпа родителям Алёны:
— Здрасьте. А я вашу дочь того… фьюить-фьюить …
Мать, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.
Бузова — Дашко:
— Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву «вэ»!
— Э… Вишнёвого?
— Дура! В клеточку!
****
— Стёпа, а всё-таки, что тебе первым делом понравилось в Айгюн?
— Уши.
— Уши??! Но почему?
— Ну, я посмотрел и подумал: чёрт побери, как хорошо на них, должно быть, смотрится лапша!
****
Что говорит Ольга Бузова, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!!!
****
Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну… четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала «четыре», я б тебе хороший анекдот рассказала…
Алёна кладёт Стёпе в чашку серебряную ложечку. Стёпа удивляется:
— Это что ещё за эстетские штучки?
— Это серебряная ложечка, Стёп! От серебра дохнут микробы. Я ж о тебе забочусь.
— Ага, заботишься. И чего, мне пить чай с дохлыми микробами?

Анекдоты про Дом - 2
Политова: — Ребят, дайте-ка я загадку вам загадаю!
Все: — Давай, давай!
Политова: — Что это за предмет: у Ромы он длинный, у Чуева короткий, у Солнца его нет, а Москва им давно не пользуется?..
Все: (тягостное молчание)
Политова: — Ну-ууу??
Все: — Мааш, ну как тебе не стыдно-то?
Политова: — Дак я фамилию загадала! А вы что подумали?




Политова сидит в коридоре дома.
Мимо проходит Собчак и пытается открыть какую-то дверь. У неё не получается.
Политова: — Ксюш, ну ты чего? Дёргай сильнее!
Ксюша дергает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Маша вскакивает, начинает ей помогать: — Взя-ли! Взя-ли!
Сошло с них семь потов, Ксюша в изнеможении падает на стул и говорит: — Ладно, Маш, брось. Наверное, там заперто изнутри.
Политова (изумлённо): Ну да, заперто... А я думала, тебе ручка нужна...




Подходит Маша Политова к холодильнику — и зависает там, что-то бормоча.
— Маш, ты с кем там разговариваешь?
— Да вот, открываю дверцу, а тут холодец. Ну я и говорю: не трясись, я за сметаной пришла!




Приходит на проект Ягайлова — раскрасавица, но так себе одетая, без изюминок. Водонаева, брезгливо фыркнув:
— По-моему, всякая уважающая себя девушка должна уметь красиво одеваться!
Ягайлова:
— А по-моему, красиво раздеваться гораздо важнее.

Приходит Май рано утром в домик, а там Солнце в постели с каким-то мужиком... Солнце вскакивает, разъярённая вся:
— Ага, припёрся?! Ну-ка рассказывай, где тебя носило всю ночь?!
— А кто это с тобой в постели?
— Май, ты опять увиливаешь от ответа!!!!!




Идёт Политова по площадке, рассекает в чудовищно драной шубе.
Навстречу ей — Водонаева:
— Маша, ты что, с ума сошла такое надевать?
— А чего? Думаешь, слишком роскошно для этих мест?..
— Ну точно спятила! Маш, ну посмотри — тут же дырки!
— Ничего ты не понимаешь в моде! Это не дырки, это НОРКИ!..





На кухне девушки делают заготовки на зиму. Дашко, мучаясь с банкой:
— Алён, ты банки закатывать умеешь?
— Банки?.. Закатывать? Не-ее, банки не умею.
— Хм. А что умеешь?
— Ну... например, глаза. Или истерику.



Стёпа долго ищет примирения с Водонаевой после разрыва. Наконец, Алёна, вроде бы, поддаётся:
— Приходи, Стёпочка, ночью в третий вип-домик... там как раз никого не будет...
Приходит Стёпа вечером в домик — и правда! Никого нет!





Разругались Солнце и Май.
Каждому, естественно, хочется примирения, да только первый шаг, как водится, делать западло. И вот, Май обиняками да метафорами заговаривает:
— Эх... погодка... солнышко совсем не греет...
Солнце:
— Нашёл чему удивляться... Не май-месяц, однако...




Бузова спрашивает у Ромы:
— Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра?
Рома подумал, прикинул и говорит:
— Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь?
— А я думаю — одна вторая.
— Как так?!
— Ну как — либо встретим, либо не встретим...





Водонаева поучает новенького мальчика:
— Если создашь с кем-нибудь пару — ни в коем случае не хвастай при всех, что твоя девушка самая лучшая!
— Это почему?
— Бабы обидятся и начнут плести интриги, а мужики могут захотеть в этом убедиться.




Сэм выиграл квартальный приз — и решил купить машину. Уехал в город, приобрёл там чёрную "Волгу". Возвращается, Настя сразу к нему:
— Ну что, Сэмми, купил?
— Купил!
— Ура! А какого цвета?
— Телесного.






На дворе — 2040 год. "Дом-2" так и не закончился.
Крупным планом — старичок и старушка греют косточки возле бассейна.
Старичок мечтательно вздыхает, почёсывая седины:
— Эх... помнится, в 2004-м была тут одна роскошная баба... Алёна Водонаева её звали... Интересно, где она сейчас?
Бабка злобно пихает его локтем в бок:
— Дед, ты чо — сбрендил? Это ж я!

Стёпа встретил за периметром грязного бомжа, который попросил у Стёпы денег.
— Мужик, да мне не жаль, только если я их тебе дам, ты ж пропьёшь всё.
— Что вы, я завязал ещё в юности.
— Ну, значит, в карты проиграешь.
— Никогда! Я давно оставил азартные игры... мне б только пожевать чего.
— А как насчёт баб?
— Да какие бабы! Я уже 20 лет без этого дела.
— Отлично! Пошли со мной.
— Куда??!
— На площадку "Дома-2", к подруге моей сердешной, Алёне Водонаевой, которая недавно бросила меня за всякие мои отрицательные качества.
— Вы с ума сошли! Вы так её не вернёте, она вас и вовсе убьёт! Ведь я же бомж, я последний раз мылся в Москве-реке ещё летом, и от меня разит помойкой!
— То, что надо. Пусть эта дура посмотрит, что бывает с мужиками, которые не пьют, не играют и на баб не засматриваются.






Звонит Бузова Роме на проект:
— Алло, Котёнок? Мне тут скучно, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь, как делишки?
— Оль, да мы на стройке с Бородиной вкалываем, щаз некогда. Ну, целую, пока.
Через полчаса:
— Алё, Ром? Слушай, мне показалось или ты со мной разговаривал как-то грубо?..
— Бузёныш, не валяй дурака. Я просто занят. Целую, пока.
Ещё через полчаса.
— Алё, это ты? А я подумала, что ты всё-таки мог бы мне сказать ну хоть что-нибудь ласковое и нежное!
— Оленька, ну хоть до вечера потерпи, а?
Ещё через полчаса.
— Ром! Короче, так: если ты не считаешь, что говорить со мной вежливо — это норма, то я не согласна на такое отношение. Раньше ты говорил о любви ко мне на всю страну и на ближнее зарубежье! А теперь, видите ли, "мне некогда"! Рооом, ну скажи, что ты любишь меня, а?
— Оль, блин, ну ты с ума сошла — отношения по телефону выяснять??!
Через 15 минут.
— Рома. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду.
— Блин, если ты такая дура, то скатертью дорога!
Через 5 минут.
— Чудовище! Я действительно ухожу! Ты никогда меня больше не увидишь! Прощай навек!
— Ох...
Через 2 минуты Рома звонит сам:
— Алё, ты ещё там? Ну тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот! Можешь, когда хочешь! Чмоки, вечерком приеду, тортик привезу.



— Настенька! Ты решила упражняться в лаконичности?
— Ээээ... Сэмми, в каком смысле?
— Ну, ты всего полчаса трепалась по телефону! А обычно как зависнешь на полдня...
— А, да это я не туда попала.




Сидят девки на лобном, мужикам косточки перетирают. Солнце:
— Май ужасно часто плачет.
Дашко:
— Если мужик плачет, он не мужик, а баба!
Виктория:
— А Руслан, по-моему, не плачет никогда.
Дашко:
— Если мужик не плачет, он не мужик, а бесчувственный пень!..




Бузова впервые в жизни увидела в магазине термос. И спрашивает у продавщицы:
— А что это такое?
— Термос.
— А для чего он нужен?
— Чтобы горячее оставалось горячим, а холодное оставалось холодным.
— Супер! — восклицает Оля и покупает термос. А потом на проекте хвастается Роме:
— Прикинь, Котёнок, тут горячее остаётся горячим, а холодное остаётся холодным!
— Круто. А что у тебя там внутри?
— Две чашки кофе и мороженое!..




Дашко:
— Сэмми, хочешь кофе?
— С удовольствием!
— Тогда сделай и себе тоже.




Солнце:
— Май, не буди во мне зверя! У меня чёрный пояс! ПО КАРАТЭ!
— А у меня жёлтые трусы! ПО КОЛЕНО!!




— Алёна, да вынеси же наконец ведро!
— Ну вот, блин, только присела...
— Бедненькая! А что ж ты делала до этого?
— Лежала!




Рома рассказывает Стёпе:
— Представляешь, Бузова всё-таки от меня ушла!
— Мда-а-а... Ну что ж. Пойдём, братан, в кабак. В водке горе утопим!
— Не получится...
— Что, денег нет?
— Нет, горя нет!




Оля кормит Рому завтраком.
— Ром, ты меня ещё любишь?
Рома, бросая вилку:
— Не, ну какого чёрта начинать день со скандала??!




Спустя несколько лет после проекта "Дом-2" встречаются Стёпа и Нелидов.
— Ну чо, Сашок, как твоя Наташка?
— О-оо, Наташка моя — ангел!
— Везука... А моя Алёнка ещё жива...






Водонаева выходит из лесу с корзинкой грибов.
— Алёнка, эт чего?
— Грибов для Оленьки Бузовой собрала...
— А вдруг они ядовитые?
— Хм. Ну почему же "вдруг"?..




Построй свою любовь!
Но сначала посмотри «ДОМ-2» на канале ТНТ и подумай...
...оно вообще-то тебе надо?




Встретили Алёна, Солнце и Бузова фею, та им говорит:
— Я исполню любое ваше желание, но сперва каждая из вас должна сказать о себе правду. Только учтите: соврёте — тотчас же исчезните.
Солнце говорит:
— Я думаю, что я — красивая!
Пуф — и исчезла.
Алёна говорит:
— Я думаю, что я — сексуальная!
Пуф — и исчезла.
Бузова говорит:
— Я думаю…
Пуф — и исчезла.




Алёна Стёпе:
— А у тебя в роду больные были?
Стёпа:
— А у тебя — здоровые?!!

Стёпа встретил за периметром грязного бомжа, который попросил у Стёпы денег.
— Мужик, да мне не жаль, только если я их тебе дам, ты ж пропьёшь всё.
— Что вы, я завязал ещё в юности.
— Ну, значит, в карты проиграешь.
— Никогда! Я давно оставил азартные игры... мне б только пожевать чего.
— А как насчёт баб?
— Да какие бабы! Я уже 20 лет без этого дела.
— Отлично! Пошли со мной.
— Куда??!
— На площадку "Дома-2", к подруге моей сердешной, Алёне Водонаевой, которая недавно бросила меня за всякие мои отрицательные качества.
— Вы с ума сошли! Вы так её не вернёте, она вас и вовсе убьёт! Ведь я же бомж, я последний раз мылся в Москве-реке ещё летом, и от меня разит помойкой!
— То, что надо. Пусть эта дура посмотрит, что бывает с мужиками, которые не пьют, не играют и на баб не засматриваются.

Мужское голосование, никого из "своих" не выгнали, мальчики в превосходном настроении, один Стёпа в печали. Нелидов хлопает его по плечу:
— Что, брат, колбасит тебя?
— Да, блин, у Алёны-то, оказывается, СПИД...
Скорбная пауза. Стёпа смеётся:
— ХА! Первоапрельская шутка! Ловко я вас, а? А?.. Мужики, э, вы чего все побледнели-то?..




Давид рассказывает Маю:
— Как-то раз мы в Грузии пошли, значит, в горы — на предмет шашлыков пожарить. Но так и не смогли костёр развести, прикинь?
Май:
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Давид, просветлённо:
— Вот, ты умный человек, понимаешь! А эти идиоты мне заладили — дрова нужны, дрова нужны...




Рома объясняет Бузовой правила этикета:
— Вилка с четырьмя зубами — для гарнира.
Вилка с тремя зубами — для мяса
Вилка с двумя зубами — для рыбы
Вилка с одним зубом — это нож.




Водонаева читает журнал:
— Прикинь, Стёп, тут пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю, благодарность!..



кем Надежда в Пн Фев 11, 2008 3:24 pm
Ксения Собчак на лобном месте спрашивает Машу Политову:
— Маш, ты сама-то хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь?
— Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!



Стёпа — Алёне:
— Пися, у нас с мужиками нынче вечером сабантуй, Стаса провожаем типа, так что домой вернусь пьяный.
— Не пьяный, а выпимши, ЯСНО???
— Всё-всё-всё, выпимши!
— Не ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ выпишми, а просто выпимши!..



— Солнышко, можно я пойду покурю?
— Май, а ты уже почистил картошку, приготовил обед, убрался в домике, постирал всю нашу одежду, вынес мусор, сходил в магазин, помыл окна, позвонил родителям, починил кран в ванной, почистил бассейн, придумал новую сценку и сшил мне для нее костюм?
— Нет...
— А потом еще говоришь, что я придираюсь!!



— Стёпочка, когда мы поженимся, я позволю поцеловать себя там, где меня ещё никто не целовал...
— Алёнушка моя! И где же, где?!
— На Багамах!



кем Надежда в Пн Фев 11, 2008 3:24 pm
Тёмной ночью выходит Стас на двор, по малой нужде. Вдруг слышит — какой-то жутковатый шорох в кустах! Быстро застёгивает ширинку, оглядывается...
— Кто там?!
Из кустов выходит Аплекаева. С огромной дубиной в руках.
— Ну что, Стасончик? Изнасиловать меня задумал?
— Оксан, да ты что?! Ни сном ни духом!!! Нет!!
— А ведь придётся...



Оля:
— Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?
— 5 декабря.
— О, круто. А у Оскара?..



Солнце готова на всё ради любви, даже заниматься любовью с Маем.

Май готов на все ради занятия любовью — даже любить Солнце.



Солнце мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Май, пытается угодить. Солнце величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит:
— Там...
Май с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой.
Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух:
— Солнце... а что, собственно — ТАМ?
Солнце, непонимающе: — Где?..


кем Надежда в Пн Фев 11, 2008 3:25 pm
Ругаются Алёна и Бузова:
— Дура!
— Сама дура!
— Извращенка!
— Сама такая!
— Чтоб тебе год один «Роллтон» жрать!
Бузова, схватившись за горло:
— Алён, ну это уже совсем ниже пояса, побойся Бога-то!



Стёпа отправляется в магазин, чтобы купить Алёне в подарок лифчик. А размер забыл. Просит помощи у консультанта.
— Ну, а с чем бы вы сравнили грудь своей возлюбленной? — спрашивает консультант. — На сочные дыни? На мягкие персики? На тяжёлые груши?
— Скорее на ушки спаниеля...



— Оскар, расскажи зрителям: что ты делаешь на этом проекте?
— А ничего!
— А твой брат?
— Мне помогает!



Бузова разговаривает по телефону с подругой. Подруга интересуется:
— Ну чего, как там жизнь на проекте? Есть ли секс?
— Да какой там секс! Только начнём — Ромка в дверях тут как тут.




Прибегает Маша Политова к Ксюше Собчак, вся в слезах:
— Ксюша, меня все обижают!
— Что такое, что случилось?
— Мне все говорят, что моё место в психушке!!
— Да брось, это они от зависти, они так пытаются скрыть своё восхищение тобой.
Маша, успокоившись, убегает. Через час прибегает снова:
— Ксюша, Ксюша! Они говорят, что у меня психопатия шизоидного круга!!!
— Ого. Это кто ж говорит?
— Мухи!!!